好きだったあの人も
腹を割って話したあの子も
みんな本当は僕のこと嫌い
死んで欲しいと思ってたみたい
ふたりで語った帰り道
バカ言い合って笑った時間も
全部全部全部全部
みんな死んじゃえ
自分もしんじゃえ
0316.3355411
周りのみんなは優しい
こんなわたしにも優しい
わたしはダメだ
よかった試しもないけれど
この前は特に
恩を仇で返すとは
このことなんだと
分かった
ごめんなさい
いろんなことに言い訳して
いろんなことから逃げて
わたしはわたしが大嫌いだ
大嫌いと言って逃げてきた
わたしも人前で自信たっぷりに話して
自身たっぷりに自分のことを褒めれば
良いのだろうか
受け入れるって大変
異物を体内に取り入れるってはきけがする
そんな感じ
しねばいいのに
（仮）
いい歌なんて歌えない 胸に響くメロディも出ない
優しい言葉もかけられない
空気なんて読めない読まない
お前がどう思おうが知ったこっちゃねえよ
所詮モノマネ歌合戦 そんなの自分が一番分かってる
ああ 30分 30分だけ歌を歌わせてよ
どうせ誰も聞いちゃいないけど
拍手も自分勝手な世間話もいらないけど
ロマンチックがほしいなら700円でお釣りがくる時代
期待なんかされたって そんなの絶対無理だし
あなたのリクエストには答えられません
ごめんなさい さようなら
上がり過ぎた音程とか かけあしで転んだリズムとか
全部自分をつくってて 気持ちが悪い大大大嫌い
私がどう思おうが知ったこっちゃねえだろ
どうせ ただの暇つぶしさ
そんなの自分が一番分かってる
157人
自分の思い通りになるのを、諦めて 生きる。
誰かに僕の気持ちを分かってもらうのを、諦めて 生きる。
恋人が出来て一緒に恋人っぽいことをするのを、諦めて 生きる。
なんでも話せる友人を作るのを、諦めて 生きる。
キリキリする胃の痛みを、諦めて 生きる。
良い曲作れると自分では思っていたけど、諦めて 生きる。
誰かにとっての特別になるのを、諦めて 生きる。
自分の可能性を、諦めて 生きる。
死んでしまいたいと思っていたけど、諦めて 生きる。
死にたい自分を、諦めて 生きる。
色々、諦めて 生きる。
半額セール
昨日の晩全然寝られなかったんだ
お腹痛くて
目の前がチカチカして
無気力で頭が全然働かなかった
やらなきゃいけないことも手につかなくて
毎日なんで生きてるんだろうって
考えても答えの出ない問いを自分に聞いて
「そんなの知らねーよ」
ってもう1人の自分が答えた
歯を磨くのもお風呂に入るのさえ面倒で
汗のかいた服のままで布団に入った
目をつぶっても目の前が真昼みたいに明るかった
遠くで救急車のサイレンの音がなっている
画面の奥で誰かが死んだ
私にはそんなこと関係なくて
私は今ここで死にたかった
頭の中を空っぽにしようとしたら
私の意識は呼吸することに向けられた
普段聞かない自分の息をする音が
とても不快で
息を止めたら当たり前に胸が苦しくなった
いつもと同じように
‘しにたい’ってSNSで呟こうと思った時、
「心配する人もいるってことを忘れんでほしい」
って言われたことを思い出して
‘しにたい’って文字を一文字一文字消した
‘しにたい’ことすら言えなくて
わけもわからず涙が出た
べつに悲しいことなんかひとつもないのに泣きながら、
「あー、明日 目が腫れるだろうな」なんて考えた
被害者みたいな顔してる自分に腹が立つ
孤独だなんて考えてる自分に死ねって言う
優しくなれない自分をぶつ
消えたくて消えたくて
頭から布団を被ったら
スマホの画面が数秒間光ったの
誰かがいいねしたって通知が来て
すぐ消えてしまったけど、
子供の頃に作った押入れの中の秘密基地や
或いは雷で一瞬夜の空が明るくなった感じがして
少しワクワクした
布団の中の酸素がだんだん無くなってきて
呼吸が苦しくなっていく
脳みそがなんとなく腐っていくのがわかった
このまま寝てしまったらいつか酸素がなくなって
知らないうちに死ねるだろうか
そんなことをふと思って目を瞑ったら
水中にいるみたいに外の音がぼやけて
知らないうちに眠りについた
残念ながら今日も生きている。
しにたいのに朝ごはんを食べた
矛盾しながら今日も生きている。
毎日
浅いプールの底に沈んで
濁ってるけど遠くで声がする
ような
なんか
ふわふわした気分
わかる？